Эхехехе)

Тем временем в моей голове творится вот это:



Я себе вот прямо живо представляю, как мой альтер-эго, пьяный в хлам, так вот и "танцует". Спать надо больше)
Пы.Сы.: Я. Хочу. Даламара. У меня всё.)))

@темы: тараканчики, личное, бред

---

Бытие мое...

В последнее время проблемы обкладывают со всех сторон) И зачастую я ощущаю себя вот так:



А при добавлении к этому клубку проблем новых, хочется самоудалиться, как котик.

@темы: личное

---

Беспричинное ощущение умиротворения и счастья, заставляет меня напрягаться больше, чем любые проблемы. Так и живем.

Серьёзно, я странная личность, которая в такие моменты буквально подшерстком ощущает, что новый пиздец уже вот-вот. И, если я пережил старый, не факт, что переживу этот. А главное, личность ощетинивается ежом и буквально ожидает подъеба со стороны. Приходится гладить себя по шерсти и приговаривать, что всё пройдет. Кто, если не я, ну.
Пы.Сы.: Снился охрененный сон про перевоплощения, параллельные миры и неизбывность бытия. Страдаю, что я не умею заканчивать написанное в одну харю другое то конееееш заканчиваю, ну-ну. Господи, дай этой башке хоть немного мозгов! У меня всё.

@темы: личное

---

17.10.2015 в 11:43

Пишет  Futbolerka:

15.10.2015 в 18:28

Пишет  Осенняя хандра:

14.10.2015 в 22:47

Пишет  Melis Ash:

14.10.2015 в 21:24

Пишет  Gwack:

14.10.2015 в 23:10

Пишет  кофейный олень:

а вдруг?

14.10.2015 в 20:33

Пишет  Ingrid Liselotte:

14.10.2015 в 22:05

Пишет  kitory:

Помогите котёнку!

14.10.2015 в 18:13

Пишет  Sata Lisat:

Нужна передержка для котенка, Питер
Приют срочно ищет бесплатную передержку для котенка после операции.

Передержка - это люди, готовые взять котенка к себе до пристройства (ну или до его полного выздоровления после операции хотя бы). Кормом обеспечат. Лоток и наполнитель выдадут. Главное, чтобы кто-то захотел его взять к себе. А я буду пиарить.
Тема котенка в клинике: save-life.me/forum/viewtopic.php?f=22&t=4749&si...

Может, кто-то здесь сможет помочь котенку. В приют его нельзя, он погибнет от инфекции, или холода, или ненадлежащего ухода.

Котенок был сбит велосипедои (или машиной). Делали операцию на сломанном тазу и лапках.

Ну или может кто-то сразу хочет стать хозяином?! Ну вдруг, чудеса-то бывают

---

Подсознание, оно такое.

В последнее время перманентно снится РиД. Ну, хрен бы с ним...
Но, сегодня! Снится мне, значит эдакий супер-мачо-мэн, весь красивыыыыый, сильныыыый... И я, значит вьюсь вокруг него, вьюсь, он мне улыбается, приглашает пообщаться. И тут я такой томным шепотом - слушай, родной, приходи ко мне, м... Приходи ко мне этим вечером и... ПОТОЧИ МНЕ НОЖИ!
До чего жизнь довела, до чего довела.
Поточите мне ножи. Серьезно. Сил моих больше нет)))

@темы: личное

---

от оно как)

@темы: пикспам, альтер-эго

---

Мироздание, хватит, что ты делаешь, ахахаха.

@темы: пикспам, личное

---

Какой я умненький оказывается. Эти мозги бы да в нужное русло.

По тесту Равена на уровень интеллекта у меня получился результат:

Коэффициент интеллекта

IQ=122

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

92% - 2 степень интеллекта

Незаурядный интеллект для Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 92%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 100%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 83%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 83%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

@темы: тесты

---

Это случилось, как то должно случиться:
Встреча всполохом на полотне судьбы.
Был ранний май, мир был зелено-летним,
И, как знамение, в солнечном свете - Вы.

Сеть вновь сплелась и Вы, мой безумный ангел,
Что мне несете в этот зловещий час?
Если погибель, то не печальтесь, знайте -
Я, Ваш защитник, счастлив уйти за Вас.

Пусть Вам смешно, мой господин, мой мистер,
Смейтесь, идет улыбка Вашим глазам, сеньор.
Но, Вы поверьте, друг, я во сне Вас видел.
Я знал до встречи - буду заворожен.

На колесе миров есть невозврата точки...
Всё повторяется. Верь. Мы случимся вновь.
Нити сплетаются, и их узор так точен -
В нём неизменной линией рдеет любовь.

Не сокрушайся, милый, меня теряя,
Я растворяюсь, в боли твердя одно:
"Знаю, что будет снова начало мая,
И в этом мае всё будет повторено".

Время течет, тот бег неизменно спешен,
Снова цветет багульник, опять весна,
И я иду, как идиот помешан
На неизвестном из не цветного сна.

@темы: тараканчики, стихоплетка, бред

---

07.09.2015 в 11:57

Пишет  Diary best:

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Ыыы

Третий сезон. Додать больше невозможно. Прощаю даже неправдоподобность и мэрисьюшность каждого первого.
А как они ушли в закат упали с обрыва! Боже. Мы хотим себе обоих Ж) Нет, ну большинство, конечно, против такого соседства. Но... Этажеж Ганнибал и Уилл! Такие лапульки. Тискать и кусать. И дааа, желание всех погрызть приобрело вдруг особый смысл. *поржал* Мы не маньяки ни разу.

@темы: пикспам

---

о, дааа

04.09.2015 в 14:03

Пишет  Diary best:

Пишет  Ghalane:

У меня в семье считают, что дети - это благо. Я люблю детей, но все равно - не знаю. Родить ребенка, кормить-одевать его и учить - совершенно недостаточно, по-моему. Нужно делать целую кучу других вещей, на которые я, по правде говоря, не чувствую себя способной. Не на все из них - например, я вполне способна никого не бить, но я большинстве случаев сначала сболтну, а потом подумаю.

дофига всего про воспитание детей. Действительно дофига.

Нужно же

- не бить ребенка (толку никакого, даже собственную злобу не выплеснуть, потому что потом почувствуешь себя виноватым и в любом случае придется извиняться, но извинения ничего до конца не покроют, разве что смягчат немного; память останется);
- извиняться, когда ведешь себя как свинья (и иметь достаточно сил, чтобы признать "Да, это именно я веду себя как свинья и именно я тут неправ"; знаю взрослых, которые ни разу за всю свою жизнь этого не произнесли);
- прислушиваться к ребенку, а не отметать его слова, заявляя "Глупости!" или "Да что ты понимаешь!" (потому что ему действительно может тереть этот жуткий шарф, и лучше надеть другой, его действительно могут дразнить в школе _просто так_, а не потому что он, понимаешь, дрянь такая, всех против себя настроил, ему действительно может быть плохо от рыбы, тетя Катя действительно может его обижать, а Земля может действительно вращаться вокруг Солнца, даже если вы всю жизнь считали, что наоборот);
- всегда быть на стороне ребенка (этот пункт сложен, потому что ребенок может делать действительно плохие вещи, поддерживать которые нельзя. Но в этом случае следует хотя бы решить проблему наедине, а не устраивать публичную экзекуцию; а если ребенок ничего объективно плохого не сделал - то в любом случае нужно быть на его стороне; даже если тетя Катя может обидеться. Просто потому что он никак не сможет... или во всяком случае не должен противостоять кому-то более сильному один);
- допускать, что он отдельный человек (и может ненавидеть полезную свеклу (может, он зато любит морковку) и кружок рисования (может, он хочет на плавание), а еще хотеть вторую дырку в ухе и черные шорты вместо нежно-голубой юбки. У него, черт возьми, есть право голоса, когда речь идет о его одежде, еде, расписании и прочем);
- не высмеивать его (вот просто никогда. Дерьмовей идеи, чем эта, я не знаю. Не высмеивать его друзей, его стиль, его музыку, его увлечения и то, насколько руки у него из задницы: у вас они, черт возьми, тоже когда-то были из задницы, и картошку вы не сразу научились чистить по две штуки в секунду. И он разберется, а если вы ему поможете, вместо того, чтобы ржать, он разберется вдвое быстрее. И если ему страшно скатиться с высокой горки, то лучше скатиться вместе с ним, а не издеваться над ним);
- не врать ему и не ханжествовать (объединяю этот пункт воедино, потому что очень уж они пересекаются. Скажу в основном про ханжество, потому что с первым пунктом и так все понятно. Ради бога, объясните ему про секс, если он спросит. Расскажите девочке про менструацию, чтобы лет в одиннадцать она не решила, что умирает, а обрадовалась - я обрадовалась, что стала девушкой. Расскажите про контрацептивы и не пытайтесь разбить ему голову о стенку, ненароком узнав о его мастурбации. Ради бога.)
- не ценить его ниже вещей (звучит странно, но черт возьми. Когда моя лучшая подруга в детстве уронила мамин телефон (в те годы, когда наличие телефона еще было "вау"), ее отлупили шнуром от пылесоса. Когда мой приятель разбил отцовскую любимую тарелку, его оприходовали фразой "Да чтоб ты сдох, она дороже тебя стоила". Черт возьми, эти гребаные тарелка, окно, компьютер не стоят живого человека);
- не говорить ему, каким он должен быть, чтобы его любили (Всю мою жизнь мне твердили, что моя мама любит маленьких мальчиков, а не девочек - с ними интересней. Моей подруге с тех пор, как ей исполнилось четырнадцать, повторяют, что если бы она не была лесбиянкой, все было бы гораздо лучше. Черт возьми. Он уже есть такой, какой есть - девочка или мальчик, лесбиянка или нет, с голубыми глазами или с карими, учится он лучше Надьки Климовой из соседнего подъезда или хуже - он уже здесь);
- помнить, что у вас не один ребенок, если он не один (Один из малышей может быть младше, милее, от любимого мужчины, умнее, желанней и прочее и прочее. Но у вас их два. Держите себя в руках - оба должны знать, что их любят. И по возможности - не знать, что одного из них любят больше);
- унять свое правдорубство (Вот просто уймите. Не надо говорить ребенку, что подушка, которую он сшил вам на день рождения, кривая. Не надо говорить, что он выглядит уродом в этом платье (скажите то же самое, но корректно, если оно действительно уродливо). Не надо говорить, что сына тети Кати вы предпочли бы ему. И уж тем более - не преувеличивайте. Если у подушки чуть отпоролось кружево - не швыряйте ее ему в лицо с воплем "Она вся кривая, сначала научись - потом делай". Правда, не надо.)
- спрашивать о его мотивах (Не надо орать "Да ты просто боишься\нюня\обиделась\влюбилась в Славика". Честно, все может быть сложнее. Все может быть дохуя сложно, вплоть до моральной дилеммы между чувством собственного достоинства, влюбленностью в Славика, порядочностью и чем-нибудь еще. А поскольку опыта пока минимум, то эта дилемма может быть сложнее ваших. Черт, просто послушайте, вы узнаете много нового.)
- не ездить ему по мозгам его промахами (Не надо каждый день припоминать ему, как он сбежал из дома, потерял сто рублей, не сдал экзамен или был побит соседским Славиком. Не надо ходить за ним по пятам со словами "Ну да, естественно, этой работы нет только у тебя из всего класса, ты всегда последняя".)
- не опускаться (Серьезно, если ребенок видит, как вы бьетесь в истерике, роняя слюни - он не будет вас уважать. Жалеть в лучшем случае. Если он видит, как вы бежите за кем-то, игнорирующим вас, и тявкаете ему вслед, если он видит, как вы закатываете скандал в магазине просто потому что вам не понравилось, как на вас посмотрели, или как вы, грязная и нечесаная, бродите по дому... в общем, сделайте выводы);
- не делать из ребенка сливную яму для своих эмоций и арбитра для своих скандалом (Да, тетя Катя, возможно, сволочь. Да, ваша начальница, возможно, и впрямь ПМСная идиотка. Просто уймитесь. Можете рассказать ему об этом, но не визжать в истерике. И уж точно не стоит орать мужу "Ты нам всем жизнь испоганил, иди, наша дочь тебе и то это скажет" или ребенку "Твой отец козел, ты ведь понимаешь, что он козел?")
- и засунуть в жопу уже свои финансы! (Вторая по мерзости в моем хит-параде фраза - "Я тебя кормлю, а ты...". А еще есть "Вали в детдом, если не устраивает, другие детки там любых мамочек ждут, а ты, сука..." и "Пошла вон из-за стола, если не хочешь есть морковку, заработай денег, купи сама и ешь, что хочешь" (особенно колоритно звучит при обращении ребенку этак лет пяти). )

А, ну и да. Даже если вы офигенно темпераментны и физически не можете сдержаться от криков - не стоит наказывать ребенка за попытку ответить вам в том же тоне. Вы можете долго получать тихого ребенка под градом своих воплей, но когда он наконец ответит - он ответит на все разом.

Честно говоря, я не уверена, что меня хватит даже на половину всего этого. Не знаю.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: личное

---

Я буду долго гнать...

Я - это я. А не тот тип в зеркале.
У него дурной взгляд, шальные искры в глазах...
Он живет навылет, не думая о последствиях.
И говорит зачастую вслух то, что нельзя.

Он - это тень. Только тень моего подсознания.
Улыбка, пластика тела - сплошное порно.
Он всё смеется, и лезет сквозь меня, лезет...
И порой это до чертиков больно.

Он - это я. Мы слились давно в жгучее месиво.
Я прижимаюсь к зеркалу вспотевшим лбом...
Он обещал мне, что с ним будет весело...
И не подвел.

@темы: альтер-эго, стихоплетка

---

И тут мы кончились.

@темы: пикспам

---

Бгг.

Смирись, всё, что ты пишешь - ничто иное как графоманская флаффная отношенческая хрень. Забей и получай удовольствие. Хотяяя... Что это я. Мы Я получаю.)
Может, через годик-другой научусь таскать свои ШЫДЭВРЫ на фикбук в массы. Ведь кому-то же нравится отношенческая хрень, верно? А на что-то умно-серьёзно-правильно-вечное меня всё равно не хватит. Да и не нужно оно лично мне. И когда-нибудь, возможно, чисто теоретически, я научусь писать один. И да перестану я иметь всем моск своими тараканами будет всем счастье. Тюлень.
Мне нужно повторять это утром, днем и вечером, чтобы лучше усвоилось. Начнем же, мои милые.





И вообще.

@темы: тараканчики, личное

---

И уносят меня, и уносят меня...

Иногда мне кажется, что зима не закончится никогда
Будет стылый ветер северный да седое молчание лиц.
Серых дней, безразличия и взаимных обид череда,
Да очерченность новых границ.

И опять жечь мосты, щерить пасть голодным щенком,
Избегать, притворяться, мол, накой мне ваше тепло!
Быть с ошейником? Ха! Как такому жить под замком?
На снегу и без вас хорошо.

Кто-то верит охотно словам, единицы смотрят в глаза.
И, поверьте, ради таких я охотно шагну под обстрел,
Лишь когда они рядом, в мой город приходит весна.
И тоске наступает предел.

@темы: альтер-эго, стихоплетка, личное

---

Я растворяюсь как призрак в туманной дымке.
Так уходить привычно. Забыть? Забыться.
Перечеркнуть. Движеньем одним, острием рапиры,
зная что сказке этой, увы, не сбыться.

Нет волшебства... Покрылись все маги пылью.
Феи подохли, осыпав пыльцой дурманной
Тех, кто мечтал, кто, смеясь, отпускал синицу,
за журавлем погнавшись, свободой пьяный.

@темы: альтер-эго, стихоплетка, личное

---

Я устал, ты знаешь, я безумно устал быть изгоем, больным, существом за чертой, отдавать, отдаваться, вращать время вспять, забывая, что значит быть просто собой,
Быть сегодня. Сейчас. И не думать про тех, кому должен себя приносить на алтарь. Забывать про все "надо", про Путь и про грех. Ты считаешь, я спятил? Возможно, но знай...

Это лица... Всё крУжат, тревожат во снах, голоса и огонь - мои спутники в них. Я потерян, разбит на осколки зеркал, где полно мертвецов и так мало живых. И совсем нет меня.
Зеркала так манЯт, твердят: "Подойди, загляни за черту, здесь все те, кто любил... Здесь тепло очага, материнской руки, здесь нет места для боли и глупой тоски, здесь твой собственный рай."

Отказаться так сложно. Поверь, это яд. Он в крови, это память моя - аконит. Губы бледные тихо молитвы твердят, но, мой друг, не всегда помогают они...
И порой я убит.

@темы: тараканчики, стихоплетка, бред

---

Доползли до дня №9. День мыслей о врагах.

Фандом:Romeo et Juliette. Led enfants due Verone (2010)
Персонажи: Меркуцио
Саммари: Ничего заумного, просто мысли о врагах. Каенский перец)
Предупреждение: Канон? Какой канон?

…Некоторые враги могут быть таким же предметом гордости, как и друзья.
© Лукьяненко С. "Фальшивые зеркала"

Враги бывают разными - то он давно усвоил. Есть те, что досаждают, будто гнус. Есть те, что крысами таятся в своих норах, и ждут момент, назвавшись тебе другом. Они опасны, коль о них забудешь. Подставят в миг, а, будет шанс - сожрут. Меркуцио вздыхает и кривится. В Вероне милой всё пропитано враждой! Но как себя представить в ином месте? Жизнь без врагов была бы слишком пресной! Шут знает, что и здесь ему свезло... Каенский перец - чем не славная приправа, чтоб будни серые окрасить в алый цвет? Племянник князя горд своим врагом. И разве только братья ближе сердцу...
Он помнит встречи, каждую из них. С той, первой, где узнал, что Капулетти не будет нрав его, как прежде все, сносить. Он злился, зацепить мечтал сильнее, поднаторел в том за прошедшие года. Кто знал доселе, что вражда бывает сладкой? Что за внимание любимого врага Меркуцио бороться будет рьяно? Он видит сны... Он говорил о том. Лишь умолчал, что в них отнюдь не смерть. Есть и иное и оно гнетет. К врагу негоже ощущать любовь, им восторгаться не пристало вовсе! Презрение, щепотка снисхожденья, да ненависть - вот правильный рецепт... Увы, что дОлжно, не всегда по сердцу. А сердце шут привык не усмирять. Его веленьями он жил и будет жить! И не прикажешь сердцу, вот досада. Пусть ненависть одна ему наградой, но... Если думать, лучше уж она... Не безразличие, не холодность, не скука. Он ненависть как дар готов принять, её взрастить и в ней сгореть дотла.

@темы: флэшмоб, Меркусьё головного мозга

---

Я сделаль.

Когда я твержу о любви - не вздумай мне верить! Плохие мальчишки ведь не умеют так?
Нам нужно бить стекла, взрывать атмосферу в гневе, порядок за миг обращать в безумный бардак...

Ты веришь прогнозам погоды, ты шепчешь молитвы. Я знаю, ты просишь и за меня втихаря.
Не нужно, прошу тебя! Ну, пожалей меня, милый... Вся эта нормальность, серьёзно, не для меня.

Я болен свободой, зависим от прикосновений, как ты от чужих скучных правил и праведных дел,
Но знаешь, порой, устав от озлобленных мнений, я быть бы тобою, мой брат, безумно хотел.

@темы: тараканчики, альтер-эго, стихоплетка